Non so dimostrare il bene. Più voglio bene a qualcuno e più mi chiudo a riccio e non è colpa di nessuno, è soltanto colpa mia. Passo le giornate a pensare a quelli a cui mi sento più vicina, le giornate e le nottate, e poi non faccio niente. Penso "sarebbe carino fare questa cosa" e poi regolarmente non la faccio. Abbracciare, fare regali, fare domande o anche più semplicemente sorridere quando ce ne sarebbe più bisogno mi mette a disagio. Fare cose carine mi mette a disagio. Non so che nome abbia questa strana manìa di prediligere le scelte sbagliate, questa fissazione che ho di non dimostrare mai niente a nessuno. Non sono capace di dire "ti voglio bene", o "mi manchi", e lo so che le persone non hanno necessariamente bisogno di sentirselo dire, ma non ci credo mica tanto a questa cosa qui. Secondo me vogliono sentirselo dire eccome, almeno una volta ogni tanto. Ma io non ci riesco.Come quando uno sta male: mi arrovello sulle cose che potrei dire per risollevargli il morale, e alla fine sto zitta e lo guardo piena di timore, mentre riesco solo a pensare che lo perderò. Non so consolare le persone a cui voglio bene, e per questo probabilmente resterò sola.Posso dunque affermare con certezza che chi mi sopporta così come sono (perché tanto non sono nemmeno capace di fingere di essere diversa) prova per me un sentimento sconfinato, perché se io non fossi in me e dovessi avere a che fare con una come me...la manderei a cagare.
Posted on: Thu, 04 Jul 2013 04:19:39 +0000
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