Orvos a fiatal férfihoz: - Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét! - Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs! - De az egyik nő az én feleségem. - Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok. - Mik azok a pacsavatok? - Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide! - A foghúzás háromezer forint. - Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért? - Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is. - Nos, uram, önt meg kell műteni. - Azt nem. Inkább meghalok. - Az egyik nem zárja ki a másikat! Két kisgyerek beszélget: - Nagyon rendes az új apukám! - Tudom. Tavaly az én apukám volt. -Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: - Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? - Kompótot! Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt: - Miért Bumeráng a címe? - Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám. Orvosi vizsgálat: - Dohányzik? - Nem, köszönöm, én inkább innék valamit. A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen: - Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék! Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és.. - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, először én is röhögtem... Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja: - Hát ilyenkor kell jönni? Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: -- Mit főzöl? -- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit. Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak: -- Látom, hogy két gyereke van. -- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van! -- Azt maga csak hiszi.., uram. A gyerek kérdezi az apjától: - Apu! Én kitől örököltem az eszem? - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan! -Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges. - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. - Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom! - Hogy gondolod ezt, Rudi? - Este gyere fel, és reggel tűnjél el... Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált: - Nahát, ez működik! Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második. A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!" Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja: - Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot. - Én ugyan nem. - jön a gyors válasz. - Na jó, akkor tízezret. - Akkor sem. - De, miért nem? - Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával! Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet: - Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak? - Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat! Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: - Mik ezek az arcodon, nagyapa? - Ráncok. - És ezeket Isten adta neked? - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát: - És engem is Isten teremtett? - Igen, de téged még nem olyan rég. - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem? Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. - Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége. - Igen. A kocsmáros már le akart feküdni. Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: - Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: - A házasság pedig a számla a fényért... A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ! BKV ellenőr: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Szőke titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal... - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi: - Gyerekünk lesz... Egy srác bemászik az idős néni kertjébe,és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. - Gondolom most meg fog erőszakolni,fiatalember? - Ááá dehogy,hova tetszik gondolni.. - Pedig muszáj lesz. - Uram, látott Ön már repülő csészealjat? - Mióta elváltam, nem... Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon: - Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba? - Meg. Holnap operálnak... Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni. Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára? Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.
Posted on: Sun, 08 Sep 2013 11:42:53 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015