PODER DE SEDUCCION Son curiosos los tópicos. En todas las partes del mundo los hay. Sin ir mas lejos, en España cada región tiene el suyo o los suyos, los catalanes por ejemplo que si son muy trabajadores y muy tacaños, vamos, de los que le dan dos “bocaos” a una uva, los vascos que si son muy brutos, los andaluces que si son flojos y nada mas que le gusta el cachondeo, los de Cádiz , graciosos y carnaval por un tubo, etc. etc. etc. y ya se sabe “cría fama y échate a dormir”, por cierto me voy a echar una siesta y luego continúo. Ya me la pegué, me he pasado, me tumbé en el sofá viendo el tour de Francia, iban por el km 100 y me desperté en la entrega del ramo al ganador, me pegué 120 km. sobando, después dicen lo de la puñetera famita, aunque esto ha sido casualidad, normalmente me pego la etapa entera frito. Bueno, a lo que iba, yo conozco muchos catalanes que han nacido en Cádiz, y muchos gaditanos que nacieron en San Sadurní de Noya, (d’Anoia en catalá, pero me gusta mas en español porque da mas juego), porque lo que es referente a la pela, en todas partes cuecen plantas trepadoras herbáceas, anuales de tallo semirrecto que se enredan y se usan en gastronomía. Y de gaditanos malages pa que te voy a contar. Esto viene a colación a que mi amiga Loles, una cartagenera afincada en la costa del sol que pasó por Cádiz por cuestiones laborales, no solo quedó seducida por las puestas de sol caleteras , sino por un gaditano que se la llevó al huerto, en el buen sentido, bueno en todos los sentidos y mira que ella sabe de huertos, lo digo porque es de la zona murciana, me sugirió la idea de escribir sobre el poder de seducción del gaditano, que es una forma muy fina de decir “el ligón de cai”, sus artimañas para pescar un bacalao sin tener que ir a Terranova, aunque yo creo que no se puede personalizar en el gaditano. La seducción, el poder, o la técnica, si la hubiere, es algo común en todos sitios, y de todas formas. Aunque la que dirige , de una forma o de otra, es la mujer. No le hace falta un abanico para mediante el lenguaje de signos tirarte los tejos, ya están mas modernas, te mira a los ojos directamente , posa sus ojos sobre la presa, y, ea!, llames al 112, al 091, o al botón rojo que tienen los abuelos para ayuda domiciliaria, no te salva ni salva eslip. Es verdad, que a la gente de fuera, le hace gracia el acento andaluz, hay quien tiende a ridiculizarlo, pero se suelen reir, sobre todo cuando sales de Despeñaperros p’arriba , que igual le preguntas de que murió su padre y se rien. Bueno eso es un punto a nuestro favor, al menos haces una mijita de gracia y ya te puedes acercar un poco más. Aunque yo últimamente, con mis relatos, que lo escribo en clave de humor, al parecer doy pena y me preguntan si estoy “depre” o si tengo ataques de soledad, como si la soledad te atacara como la gota. Parece ser, que cuando sale uno a la sabana del Serengueti, en busca de alguna gacela despistada, a quien “darle coba”, (magnífica expresión, del dialecto caló, ojú que caló), tiene que ir preparado a tal efecto, depende también del sitio, si vas en chándal , aunque sea de Armani o con el maillot del rey de la montaña del Tour de Francia, ese tan bonito y discreto de lunares, pues te vas a comer lo que yo se me, ¡ cosas !, aunque si mides 1.80 , rubio con ojos azules, musculazo de dos horas diarias de gimnasio, bronceado y un BMW descapotable en la puerta, igual vestido de esa guisa , no importa, fijo que cae algo. Siempre hay un roto pa un descosido. Yo personalmente, vaya como vaya, da igual, lo único que me puedo llevar es algún piropillo de alguna amiga, que me diga, ¡ coño Paco, donde dejaste el chándal ! , pero ahí se queda, por lo que al final voy como me da la gana. En definitiva, un servidor ni va a la sabana del Serengueti ni al chiringuito playero de moda para mostrar mis dotes donjuanescas. La verdad que no me veo yo en el plan de : “…¡.no es verdad ángel de amor , que en esta apartada orilla ….! (escena 12 del 4º Acto del Tenorio) o recitando el Romance del prisionero “…..En mayo era por mayo, cuando aprieta el calor….”, para que la piba de turno me mande al mismísimo carajo y llame a los colegas porque piense que la estoy insultando. Y es que . querida Loles, no tengo ni idea de cómo acercarme para romper el hielo. Si vas en plan poeta, pecas de cursi y si le dices del tirón : ¡ a mi novia Carmeluchi la cogí en el butacón……”!, te salta con un : ¡ ea , ya está aquí el carnavalero de turno, este gracioso !, o te dice ¿ sabes la de “Hay quien dice que Cádiz no tiene fiesta “? O la de ….”Hacía una noche maravillosa…..”y llama a todas las colegas que vienen de fuera para ponerte de ejemplo de aborigen gaditano , así que te la juegas de todas formas. Dicen que hay que crear las ocasiones, es verdad, pero el que tenga ganas y vea un ambiente propicio. La seducción, yo creo que es un halo que lleva cada cual, muy personal, y que emite de forma natural, no se provoca, la persona receptiva se deja ver como quien no quiere la cosa. Es curioso que hay quien sin hablar liga tela, igual cuando habla lo fastidia, o el que nada mas que tiene que dejarse caer con que tiene una carrera importante, poder, fama, etc…y ya se forma el corro morboso por parte de las que tienen la neurona inflamá de ver Salsa rosa y ¡ Que me dices ! a ver si pilla cacho. También es verdad , que cuando menos se espera salta el conejo, perdón la liebre, es que hablando del tema se va uno por los Ubeda’s mountains, y ya es cuestión de tiempo .(Yo llevo no se cuantos años esperando), así que eso de “cuestión de tiempo” es una frase hecha. Una vez me saltó la liebre, o al menos creí que fue así, donde menos me lo podía imaginar, en la iglesia del Carmen, en la alameda, sí, habéis leído bien, IGLESIA. Lo cuento así por encima. Iba dando una vueltecita gaditana , haciendo turismo interior, pues para ir al centro, yo que soy “beduíno”, (así nos llaman a los de Cádiz de extramuros, o de Puertatierra pa fuera) es hacer turismo, yo acostumbro a moverme menos que los ojos de Espinete, y al llegar a la Alameda Apodaca, pleno veranito, calorcito bueno, me dije , po voy a sentarme un ratito en la iglesia del Carmen, que ahí se está fresquito, y eso es lo que hice. Llegué y mi primer acto fue ver la pila del “agua bendita”, que no se como sanidad aún no ha “metío mano” como todo el que entra. Me llamó la atención que tenía verdín y dos renacuajos que nadaban de espalda, a saber desde cuando no la cambiaban. Por cierto ya podían llenar la pila de aceitunas aliñás. Me senté en el último banco, no esperando precisamente su rescate y cuando llevaba un rato, ya fresquito y recuperado de la caminata, se sienta a mi lado una “gachí”, ¡ carajo! , me dije a mi mismo . Mira que había bancos vacíos, todos. Como en el cine, siempre hay un carajote que se sienta justo detrás y todas las filas libres. Yo miraba de soslayo y - la piba la verdad que estaba buenorra-, digo : ¡a ver si va a ser verdad que la virgen ha hecho un milagro!, como cuando se quedó preña por una paloma, que luego resultó que no fue una paloma, fue un “pichón” y como la ocasión la pintaban calva, po del tirón le dije, en plan cicerone pero con pinta de titi de Cai, ¡ que bien se está aquí, que fresquito y que lujazo , una iglesia del XVIII, estilo Barroco, todos los sábados una boda, !, lo primero que me vino al coco, a ver si la deslumbraba. Resulta que dije “barroco” a pelú y acerté, claro na mas que me venía al coco Rococó y Barroco y me lo jugué a cara o cruz. Viendo que la piba me miraba y no decía nada le pregunté que si era de Cádiz,…. Whats?, sus muertos, era una guiri y no se había enterado de nada y claro yo chapurreo algo de inglés pero no entiendo ná, conseguí que me dijera que llegó con una beca Erasmus y llevaba una semana en Cádiz y que entró en la iglesia porque tenía un espolón calcáneo y le dolía tela. ¿ Que como se dice espolón calcáneo en inglés ?, ni idea, lo deduje por señas, se quitó la zapatilla de media caña, y poniéndose el dedo en el talón hacía gestos de dolor, al mismo tiempo yo también hacía otros gestos, y es que la hijaputa, para adaptarse al medio eclesiástico le cantaba por gregoriano el pinrrel cosa mala, solo le faltaba la orquesta de cámara de gas que yo aguantaba para acompañarla, así que aproveché el momento para decirle, ¡ encantado ! y me fui del tirón. Por cierto al salir no ví al monaguillo pidón que había en la puerta, igual se fue a la puerta de Zara en la plaza del Palillero. En esta ocasión, la naturaleza me puso a tiro el ejercer mi poder de seducción, pero claro no se dieron todos los componentes para que hubiera reacción química, creo que no nos entendíamos muy bien. El arte de seducir, -que repito, la expresión suena ,muy romántica, le pega mas a Arturo Fernández, el actor que siempre hacía de galán, que le llamaba a las mujeres “chatina” ,(no se podía imaginar que era un adelantado a su tiempo, porque ahora están todas con el chat), y se ponía corbata hasta con el batín de andar por casa o pañuelo de cachemira, que mantenía siempre esa postura elegante , como la serie “Cabal” con Francisco Rabal, tieso pero elegante-, es un componente de todo, (lo de arte de seducir) , de hablar y dejar hablar. A muchas mujeres les encanta el tipo Cyrano de Bergerac, su labia, pero luego no se come ná, que es a lo que vamos y se lo come el guapito que se ha metido tres jeringazos de hormonas pa ponerse gordo el bíceps y no sabe hacer la “o” con un canuto, aunque es complicado eso , la verdad. Yo con un canuto es que no atino. Con ello quiero decir que la labia es muy importante, y sobre todo si lo que hables le interese, porque hay algunas que le hablas y ni te miran, ni te escuchan ni ná de ná, solo tienen ojos para el móvil, como si estuviera esperando noticias de Wall street, ¡ eso si !, te interrumpen cuando les parece, dicen su cosita y vuelta a lo mismo, y si te callas, te dicen ¡joé que callado estás, ! pero también tiene su riesgo, porque si sacas un tema, por ejemplo, de hijos, si ella los tiene……¡ vámonos, vámonos, pa Jeré, pa Jeré, de la Frontera…..!, pero al fin y a la postre eso es un “angüao”, (que es en Cádiz lo que echan en el agua, para atraer a los peces, una mezcla de pan, sardinas, etc y entre medio el anzuelo), que te sirve para entrar en materia a ver si se hace cumbre, que esa es otra, ya que empiezan a sacarte fotos de “Miss Europa” y no paran, al menos son humildes, podían decirte que es “Miss Universo”, y cada diez minutos le llama la miss para que le aconseje sobre problemas existenciales, como que en que cajón están las bragas de encaje, que igual están en el cajón de los calcetines, ya que no cubren nada, o que pañuelo se pone que haga juego con el esmalte de uñas, y ya la conversación que teníais sobre los lantánidos se fue a tomar por culo, pero al menos la sedujiste con tu pabellón auditivo, por eso a veces es mejor lo de hacer oídos sordos o haber trabajado en astilleros un puñáo de años. Así que tan importante para seducir es saber hablar como saber oir. Si es compañera de trabajo, y el tema de conversación es el mismo, también es complicado, porque una vez que os habéis “jartao” de poner verde a los compis , al jefe y a su puta madre , ya no hay de que hablar, así que la seducción va en declive, queda el tema de donde vas de vacaciones , si vas solo o con alguien, y a partir de ahí las batallitas de cuando estuviste en un crucero por el Mediterráneo o la excursión a Xauen. En definitiva, ya no se sabe si quieres seducir para echar un rato y echar un polvo, el carpe diem o si se busca algo mas, ¿ quedamos mañana?, ¿que haces el fin de semana?, y a partir de ahí, los mensajitos por el móvil, las llamaditas, que bien lo pasé contigo, te doy mi correo electrónico, etc, y mas etc, . También el tema de la música es muy socorrido, ¡ home , me encanta Silvio Rodríguez ! ¡ vaya putada que le hicieron a Víctor Jara , si, al que le cortó la mano el régimen chileno! y la otra resulta que quien le gusta es el Tijerita y Andy y Lucas. ¿ Te recojo mañana?, y uffff vaya tela, con lo bien que estaba yo en mi casa y ahora aguantar al menda o al revés, que voy a jugar al futbito, y somos tan carajotes que dejamos el futbito para quedar con la colega que además se viste para la ocasión, con camiseta con letras doradas, medias de redecillas y el pelo tieso de diez kilos de laca y tu no sabes que ponerte, porque encima te tienes que comer el coco y cambiar tus hábitos. Y lo mismo hasta le llevas un ramito de flores. Eso si hablamos en el plano convencional, si la seducción es por Internet, que lo mismo el que te está tirando los tejos es otro tío, que no es por na, que se ha metido en tu página de facebook, o un baboso que tira la caña y encuentra a una aburrida que le hace caso, y se lo cree, pues apaga y vámonos, pero eso entra ya dentro del mundo de …………………………de las que tienen tres cromosomas en el par veintiuno, con todos mis respetos. Bueno , espero que esto no lo lea mi mujer, porque a ver como le digo que esto es un trolazo del carajo ,que me lo inventé para que mi amiga Loles no me de el coñazo. ¿ Loles? ¿ quien es tu amiga Loles?...........ea, ya la joímos, , ¿ tu que vas de Casanova ?, y Casanovas era un famoso pediatra al que me llevaba mi mare de chico. 16 julio 2013 después de reinaugurar el Flamenco y tomarme un litro de cerveza y tras pegarme una carrerita magnífica. PacoBandu..
Posted on: Tue, 16 Jul 2013 01:50:31 +0000
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