VICCES BÖLCSESSÉGEK FÉRFIAKNAK Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted? Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet! (ez a kép a jövőből....) Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán! Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél! Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még! Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk! Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre! Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz! Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni? Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? - Kaphatnánk egy szobát? - Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten. A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnő: Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! Kovács a főnökének panaszkodik: Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a főnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kolléga, beöntés?" Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg.. - Akkor kezet rá! Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától: - Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet. - Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat? - Normálisnak. A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: - Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát! - Az mit jelent? - Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt... A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül: - Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye? - Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot! Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi: - Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter. - 10 éve, Szabó Márton a neve. - Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi: - Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában. - Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?! - Hagyott már el téged valaha a feleséged? - Fenéket, folyton csak ígérgeti! Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől: - Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk? - Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket. Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni! Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid,... vagy azért rövid, mert szar? Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van ! Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon... A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz. Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető? Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik. A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. Kocogj - és halj meg egészségesebben. A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában. Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. A profi rögbi olyan, mint az atomháború:...nincsenek győztesek, csak túlélők. Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük. Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. Mosakodjon az, aki lusta vakarózni! A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról! Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön! Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól. Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre.. Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni. Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni. Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is. Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem. A szamárfül az origami legegyszerűbb változata. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után? Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása. Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. A dzsungelben minden ehető. Te is!
Posted on: Wed, 18 Sep 2013 16:49:35 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015