Un hada madrina le dijo a una mujer casada:- "Por ser una pareja ejemplar que se casó hace 35 años, les voy a dar a cada uno lo que desea”- “Yo quiero viajar por el mundo con mi querido esposo”, dijo la mujer. El hada movió la vara mágica y abracadabra! Dos pasajes de avion para recorrer el mundo aparecieron en sus manos. Ahora era el turno del marido. Este pensó por un momento y dijo:- “Bueno, este momento es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo ocurre una vez en la vida….. Así que lo siento mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo “ .La esposa estaba muy decepcionada, pero un deseo es un deseo. El Hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra..! De repente, el marido tenía 90 años. MORALEJA:Nunca te confies las hadas madrinas son mujeres. *** La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago diariamente; Ahora que estoy retirada... me debe sobrar tiempo. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Inaspector de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: - Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con una jubilada". Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué inspección técnica. Entonces levanté la voz para decirle: - Me he percatado que estoy tratando con un ignorante, cómo lo han dejado entrar en Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde idiota, hasta hdp. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: - Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi omnibus. Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental!!!!! *** Un tipo acude con su médico: "Doctor, tengo un problema con mi mujer: todas las noches, cuando ya estamos dormidos, ella sueña que va conduciendo un automóvil estándar; me agarra el miembro como si fuera la palanca de velocidades y mete la primer velocidad; mete la segunda; mete la tercera, y así se la pasa toda la noche y, la verdad, a veces llega a ser muy doloroso y no sé que hacer. "Mire, en la noche cuando se duerman y su esposa empiece a soñar que está conduciendo dígale: Mi amor, cuidado, una vaca en el camino. Verá que a su mujer se le acabará ese sueño". El hombre sale de la consulta decidido a ponerle fin a esa situación. Cuando llega la noche y están dormidos, la señora empieza a soñar que va conduciendo y mete primera y mete segunda y mete tercera; cuando va a meter cuarta, el marido sigue el consejo del médico y le grita: "¡Mi amor, mi amor, una vaca en el camino!" Sin despertarse, la mujer le agarra un testículo; lo aprieta e imita el sonido de una bocina: "Piiip, piiiiiipp." *** ─ Les pregunto si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja. El medico regulo la maquina para transferir solamente el 10% del dolor para el padre diciendo que seria suficiente, ya que siendo un hombre no conseguiría soportar mas que eso. ─ La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente, entonces resolvieron aumentar al 20% y el marido continuaba bien. El medico intrigado, controlo la presión, verifico el corazón y estaba todo normal. Así que tomo la decisión de aumentar al 50% Después de un rato, el bebe ya estaba casi naciendo, y como el marido estaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a mujer un parto sin dolor. De esa forma, la mujer tuvo el bebe muy tranquila, ella y su marido estaban muy felices. Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín! *** Un tipo va al proctologo y el doctor le dice: -por favor bajese los pantalones, y le intruduce el dedo en el ano y empieza hacer movimiento como las agujas del reloj y en voz alta dice: -Tranqui juan, tranqui Juan, tranqui Juan.. y el paciente le dice:... - Dr no me llamo Juan y el proctologo le responde, -Pero yo si y me conozco!!!! ***
Posted on: Wed, 25 Sep 2013 23:32:02 +0000
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