É com muita dor que escrevo essa cartinha... Bom ao descobrir que estava gravida mesmo com o diu em mim, no qual me lembro bem foi um susto e já estava com 7 semanas e 4 dias e o seu batimento cardíaco 150 bpm. Realmente foi um choque me lembro de ter pensado por que comigo, em começar tudo de novo, em ter que abrir mãos de algumas coisas e seguir gravida. Não me jugue filhinho no começo eu o neguei, estava pesando realmente mais em mim do que em você, tão pequenino e com o coração batendo tão rápido. Mais no momento em que vi meu corpo mudar e no segundo ultrassom com 13 semanas meu coração se derreteu ao saber que você estava já nadando em minha barriguinha e me mostrando que já estava perfeitinho e ai meu filho já foi o amor a primeira vista, então veio a preocupação com o diu e como ia ser tão difícil essa nossa jornada, uma gravidez de risco... .Mantive-me afastada do serviço e curtindo cada enjoo e cada alimento que já comia tendo sabores irresistíveis. Em um sonho lindo com um anjo a minha mãe a sua vovozinha que já está no céu já te segurava em seus braços e ela me mostrava enrolado em um cobertor azul que já era um menininho e ai eu já sabia e no dia do ultrassom .Confiei e quando o medico perguntou se eu já sabia ou já sentia o que era confirmei é mais um menininho e então ele viu um pipizinho lindinho e me mostrou sai de lá boba e emocionada por que já sabia que você ia ser mais um sapequinha em minha vida. Aos mimos da família a barriga da mamãe ia crescendo e senti emocionada depois de uma briga com o seu irmãozinho Kaio pela ultima caixa de sucrilhos kelloggs senti pela primeira vez você me chutar, ri tanto aquela noite e em quanto comia a tigela inteira emocionada e sentido cada movimento seu. Enfim fui curtindo cada movimento a cada ultrassom em que parecia que você sempre me dizia que estava bem mesmo ouvindo do medico que ainda por causa do diu a gente corria um risco de aborto ou um parto prematuro. Mais mamãe sempre confiante em Deus em que Deus tinha sempre o melhor para nós. Planos com o seu quarto e com suas coisinhas já estava em minha mente e todas as semanas que completávamos já era sempre uma vitória para mim e as fotos que postava nas redes sociais com a barriga já aparecendo já era uma relação de puro amor e paixão por você... Seu nome o papai já tinha escolhido e o tatinho já tinha aprovado mesmo ele enroscando para falar Kauan o seu nome ele falando Kaulam já era lindo, apesar de que muitas pessoas da família queria mudar o seu nome por que com a letra k já era demais nessa unida e bonita família. O inesperado a acontece sangramento no dia 2 junho me leva a maternidade a onde eu fiquei internada por três dias que foram à pura tristeza no meu coração e com muito medo de perdê-lo. Tive alta mesmo sangrando que no qual os médicos me dizia que era o diu provocando tudo isso. Sai bem um dia antes do aniversário da mamãe feliz em comemorar eu e você e o tatinho em casa meus 29 anos e confiante em que tudo isso iria passar. As nossas 23 semanas de amor e relação a nos dois era inexplicável um amor no qual eu tenho pelo seu tatinho em ter o coração hoje batendo fora do meu peito, mais em relação a você em mim ainda na barriguinha da mamãe mais não sabia que era por pouco tempo. No dia 7 do mesmo mês o sangramento e o liquido amniótico já não estava tão bom e a suspeita em que o diu o organismo querendo tira-lo de qual quer jeito. Internada e nos planto a chorar a mamãe e Deus já estava confortando o meu coração aos pedaços no qual eu tive que passar, contração cada vez mais forte e o sangramento e você meu pequeno bebê sofrendo junto comigo. As dores do parto foram enormes mais a dor mais cruel foi de saber pela medica em que você não poderia aguentar tudo isso e isso se chama dor da alma dor da angustia em fazer um parto normal e não telo respirando em meus braços. Inevitável você meu pequenino nasceu no dia 8 as 13: 45hs, sem batimento cardíaco, ou seja, natimorto e nem com o peso o suficiente para enterrar. Foi uma dor horrível quando pedi pela primeira e ultima vez em segura-lo em meus braços no qual te dando meu primeiro e ultimo beijo de amor e vendo você lindo e perfeito mais sem vida em meus braços. A dor em que sinto hoje vem da alma meu filho. Os meus peitos cheio de leite e nem amamenta-lo não posso. Hoje eu ainda não entendo por que meu Deus a dor que sinto em meu coração a sua falta em meus braços o seu rostinho perfeito em minha memoria. Hoje passo por tudo isso essa dor a lagrima que não para em meio ao meu rosto e essa tristeza partindo o meu coração. Sei que tenho que continuar a respirar tem o seu tatinho aqui me ajudando a me recuperar e o seu papai ainda emocionada pelo seu rostinho perfeito, mais me lembrando daquele sonho em que tive da minha mãe a sua vovozinha morando no céu a onde eu pensei em que ela me mostrava que ia ser mais um menininho pra minha vida, Hoje agora eu paro para pensar hoje sem duvida tenho a certeza em que ela já te balançava e ninava você meu amado filhinho em seu colo. Vou te amar eternamente meu pequeno anjinho e quem sabe um belo dia iremos todos nós nos encontrar, eu ainda não entendo o porquê da dor e que você não está aqui, mais aceito que Deus fez o melhor pra nós...
Posted on: Tue, 11 Jun 2013 17:01:49 +0000
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