Això és el que ens espera amb la sanitat: Li diu un metge a un altre: - A aquest senyor cal operar de seguida. - Què té? - Diners. ______________________________ Es troba el pacient estirat al llit, a la mateixa habitació el seu metge , advocat, esposa i fills. Tots ells esperant el sospir final, quan de sobte el pacient se senti, mira al seu voltant i diu: -Assassins, lladres, mal agraïts i pocavergonyes. Es torna a ficar al llit i llavors, el doctor, confós, diu: -Jo crec que està millorant. - Per què ho diu, doctor?, pregunta la dona. -Perquè ens ha reconegut a tots. ______________________________ El metge li diu al seu pacient, en to molt enèrgic: - En els propers mesos res de fumar, res d beure, res de sortir amb dones, res danar a restaurants cars, i res de viatges o vacances. - Fins que em recuperi, doctor?. -No, fins que em pagui el que em deu!. ______________________________ Estaven operant a un pacient, quan entra un Doctor al quiròfan i crida: -parin TOT! Aturin el trasplantament que hi ha hagut un rebuig! - Un rebuig? - ¿De ronyó, Doctor? -Pregunta li infermera- - NO ..! ¡Del xec! ...... La xec no té fons! ______________________________ En el consultori, el pacient li mostra al seu metge el resultat duns exàmens de laboratori. El metge els analitza amb cara de preocupació i li diu al pacient: -Haurem de enviar-lo a fer una plaqueta - De tòrax, doctor? -NO! De marbre ______________________________ Doctor ¿vostè pensa que després daquesta operació vaig a tornar a caminar? És clar que si ... perquè va a haver de vendre lacte per poder pagar la factura de la Clínica .. ! ______________________________ Una pacient de seixanta anys li pregunta al doctor: - Escolti doctor, quan pujo la pendent per arribar a casa em canso moltíssim, Què maconsella prendre? I el metge li respon: - Un taxi, senyora. ______________________________ Un asmàtic puja amb problemes 5 pisos, truca a la porta li obren i diu: - Doctor, tinc molta asma, Què em recomana? - Fàcil, no fumi, no begui, descansi i compri uns lents. - I, ¿què tenen a veure els lents amb lasma? - Són perquè trobi la casa del doctor, que està a baix, jo sóc paleta. ______________________________ Comunicat mèdic Un cop a lhospital un senyor esperava que sortís el doctor per saber com estava la seva dona. lestona, va sortir i li va dir que estava molt greu la senyora, i que li anava a tenir de donar de menjar a la boca perquè no podia moure les mans, lhauria de portar al bany, lhauria de canviar de roba, banyar, etc. El marit es va posar a plorar i el doctor va afegir: - Estava fent broma home! Ja es va morir! ______________________________ ANATOMIA PATOLÒGICA INFORME: Benvolgut Sr Zabala: -Tenim bones notícies per a vostè, la taca rosada del penis no era gangrena, sinó llapis de llavis. Atentament, LEquip de Patologia. PD: Lamentem lamputació. ________________________ Vasectomia Un home va a veure el uròleg i li diu que vol fer-se una vasectomia. El doctor li diu que és una decisió molt gran, i que si ho havia comentat amb la seva dona i fills, i el senyor li contesta que sí, que van votar 17 a 2. _________________________ Lifting Una francesa sho fa estirar tot: el nas, la pell de la cara, etc .... Finalment, el cirurgià li pregunta: - ¿Voleu la senyora una mica més? - Si. Voldria tenir els ulls més grans i expressius. - Res més fàcil, senyora. Infermera: porti el compte, si us plau. _______________________________ Dues infermeres comenten al veure passar un metge: - Que bé que es vesteix el doctor Garcés! - Si, i què ràpid ¡¡¡¡ __________________________________ Dos cirurgians en un bar veuen passar a un pacient. - A aquest home el vaig operar jo. - Què li vas treure? - Quatre mil dòlars ______________________________ TINGUIN Compte amb els METGES - Doctor què puc fer perquè durant les vacances la meva dona no quedi embarassada? - portar amb vostè. _________________________________ - Vaig al metge i mha tret el whisky, el tabac i les drogues. - Però, véns del metge o de la duana? _________________________________ El post operat al cirurgià: - Doctor, entenc que es vesteixi de blanc, però per què tanta llum ? - Fill meu, sóc Sant Pere ... ___________________________________ - Doctor ¿què tinc? - No es preocupi més el meu amic: qualsevol dubte la aclarirem en lautòpsia. ___________________________________ - No sé què em passa, em va tocar el cap i em fa mal, em va tocar el nas i em fa mal, el peu i em fa mal; què he Doctor? - El dit fracturat. _________________________________ - Així que el teu avi va morir a la consulta del metge? ¿I el metge què li va dir abans de morir? - Li va dir: - Conti amb mi, senyor: cinc, quatre, tres, dos, un, zero ... _________________________________ Per què Déu va inventar la menopausa? Amb la nova tecnologia aplicada per a la fertilitat, una dona de 65 anys va donar a llum a un nadó. Quan va sortir de lhospital i va anar a casa, van arribar els seus familiars a visitar-la. Podem veure el nadó? - va preguntar un. Encara no, va dir la flamant mare de 65 anys, aviat. Va passar mitja hora i un altre dels familiars preguntar, ¿Ja podem conèixer al nou nadó? - Encara no, va dir la mare. Va passar un altre estona i van tornar a preguntar impacients a la mare: Bé, bé, quan anem a veure el bebé? Quan plori, va ser la resposta. Quan plori? -, van reclamar, - Per què hem desperar fins que plori? - Perquè no recordo on ho vaig posar _________________________ Dos solteres, tenien una farmàcia heretada del pare. Un dia entra un home i demana un condó. Una de les dones li trau un talla 42. No, és petit, diu lhome. Le treu 01:00 talla 44. No, crec que encara és petit. Treu i treu, i lúltim que li queda és un N * 54. Però, lhome insisteix que no li serveix, que segueix sent petit. Llavors la dona crida: Hermenegilda, el senyor necessita un condó superior a la cintura 54 , què li podem oferir??? I Hermenegilda, li contesta: - CASA, MENJAR, I LA MEITAT DE LA FARMÀCIA! ____________________________ Arriba un negre al cel temorós que li neguin lentrada, a causa de que tem que hi hagi problemes de racisme: -Nom? - Sant Pere li pregunta .... -Leonardo DiCaprio - contesta el negre. -Sant Pere el mira incrèdul i li torna a preguntar el seu nom .... -Leonardo DiCaprio - insisteix el negre que no pot fer-se enrere. Sant Pere pren el telèfon i confós diu a Déu: -Escolti Cap, (li diu, amb tot respecte) sáqueme dun dubte: El Titanic, * es va enfonsar o es va cremar? ... _______________________________ Una gallina posa un ou de MEDI QUILOGRAM. Premsa, televisió, entrevistes ..., tots darrere de la gallina. * Com ha aconseguit aquesta gesta, Sra Gallina? - Secret de família ... - * Plans per al futur? - Posar un ou dun quilo. Els flaixos de les càmeres sacarnissen també amb el gall ... - * Com han aconseguit una gesta, Sr Gall? - Secret de família ... - Plans futurs? - Moldre a pals lestruç .. .!
Posted on: Sat, 16 Nov 2013 18:32:55 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015